SANS FOI NI TOIT
JE N'AI PAS DE CÉRÉALES À MON NOM
CINÉMA PLUIE RETARDÉE
Revenons à La Planète de l'espace.
Capitaine, on a été attaqués par une espèce de rayon de force.
L'air de l'espace s'engouffre.
Mettons nos lunettes !
Seigneur. On va rentrer en collision avec un monstre de l'espace !
C'est juste un chien en combinaison spatiale.
On dirait un mâle.
Nous reviendrons à notre film après ces messages très forts.
Je suis le colonel Chet Manners. Cinq fois remplaçant de la navette spatiale.
Minable.
Voulez-vous aller où les gens comme moi, mais pas moi,
sont déjà allés ?
Alors achetez le Roi de l'orbite avec contrôle des embardées inédit.
ROI DE L'ORBITE CONTRÔLE DES EMBARDÉES !
Lis. Le numéro de la carte de crédit de papa est le 5784365343410709 ?
Tu le sais bien.
6 À 8 SEMAINES PLUS TARD
Quand on mange une côte de bœuf Il faut passer du fil dentaire
Ce pain de viande était délicieux Il faut passer du fil dentaire
Passe bien du fil dentaire
Tu m'aides à fabriquer cette maquette de fusée ?
Une seconde, fiston. Il faut que je mette mes lentilles.
Je ne savais pas que ton père s'intéressait autant à la science.
- La science ? - Il n'a pas dit "science".
Il a dit "bricolage".
Bricolage.
Ici le chef de lancement Homer au compte à rebours.
Cinq, quatre, trois...
Mes magnifiques sourcils.
Regarde, papa.
Le mot "inexplosable" est beaucoup galvaudé ces temps-ci.
Mais je peux dire assurément...
Ça vous montre ce qui pourrait potentiellement se passer.
- Qu'est-ce que c'était ? - Bonjour de Neddedy Space Center
à Cape Flandaveral.
On a remarqué votre feu d'artifice et on voulait y participer.
Cet atterrissage m'a l'air parfait.
Vous avez vu ce contrôle d'embardées ?
J'ai deux yeux.
J'aimerais vous remercier de m'avoir aidé, pauvres mecs.
Arrêtez de nous appeler pauvres mecs !
Pauvres mecs, ringards, débiles, tout est bon.
Qui veut de l'Astro-limonade ?
Pourquoi est-elle Astro ?
Je ne veux pas en faire tout un plat.
La fusée est prête à partir.
Super. Approchez-vous, j'ai quelques mots à vous dire.
Que tous les pauvres mecs quittent l'aire de lancement.
On va attendre dans la voiture.
Ce qu'il nous faut maintenant, c'est notre astronaute.
- Où est le nouveau héros américain ? - Il dit au revoir à sa femme.
Il la laisse avec cinq bébés.
Elle en a déjà mangé trois.
C'est raisonnable.
Nous sommes sur le point de repousser les limites austères de la gravité
et de frapper le visage de Dieu.
Cinq, quatre, trois, deux, un. Feu !
C'est bon. J'arrête de picoler.
Du vin.
Papa, la fusée a quitté sa trajectoire.
Nibbles. Tu peux la faire redescendre.
" 1re étape : Devant toi, tu as une poignée bleue."
Tire dessus pour une combustion contrôlée de 2,4 secondes. "
ÉJECTER
- Elle se dirige vers l'église. - Ne t'en fais pas. J'ai tout prévu.
Tu n'as jamais rien fait de pire.
Tu le dis si souvent que ça n'a plus de sens.
J'ai convoqué le conseil de l'église pour voir ce qu'on doit faire.
Notre priorité doit être de réparer cette église.
Je dis ça en tant qu'adolescent et parent d'adolescent.
Ça va coûter cher de réparer tous les dégâts.
Oui. À moins d'un miracle...
Bien. On s'aidera nous-mêmes, une fois de plus.
On a besoin d'idées pour rassembler des fonds.
On n'a qu'à réécrire à David Bowie.
Non. Il en a fait assez pour l'église. Quelqu'un d'autre ?
J'ai la réponse.
Laissez-moi gérer cette église comme une entreprise.
C'est gentil de votre part, M. Burns.
Mais la rumeur dit que vous êtes mauvais.
Ce sont des sornettes.
Croyez-moi, le Seigneur va vraiment adorer.
Qui me suit ?
Je crois qu'on n'a pas le choix.
Excellent.
Ton jour arrivera.
Voici Lindsay Nagel. Que la jupe ne vous méprenne pas.
Elle va faire gagner de l'argent à cet endroit en un rien de temps.
- Cette jupe n'est pas un peu courte ? - Tu m'étonnes.
Je garantis que je peux trouver de nouvelles sources de revenus.
1re étape : Vendons de l'espace publicitaire.
Que diriez-vous de porter ça ?
LAVERIE FATSO
- Je serais mal à l'aise. - Trop tard.
Vous avez déjà signé le contrat.
En fait, non.
Votre avis nous importe beaucoup jusqu'à ce que vous signiez le contrat.
- Laissez-moi gérer ça, Monty. - Bonne idée.
Je vais me cacher derrière cet arbre.
BEIGNETS LARD LAD
- Qu'est-ce qu'ils font à l'église ? - On lui donne une autre image.
La vieille église était trop pieuse.
On préfère un centre basé sur la foi et centré sur l'achat compulsif.
J'ai envie de vomir.
Alors j'ai fait mon travail.
TROIS SEMAINES PLUS TARD
Pourquoi Jésus a-t-il un lasso ?
Parce que c'est un homme.
BUZZ COLA BOIS ET ÉCLATE
MINI-MARCHÉ LE HOLLANDAIS SAUTANT
PARLONS ARGENT PLANNING FINANCIER
SPORTACUS ARTICLES DE SPORT
Change.
Changez votre argent ici, dans le temple.
C'est un vrai blasphème.
Où est Bart ?
Un joli sourire pour grand-mère.
D'accord.
Ces nouveaux bancs sont très confortables.
Je ne me ferai pas rouler par tout ça.
Lisa, arrête de bouder. Tu passes au JumboTron.
CAMÉRA DE DIEU "LA MOUE DE THOMAS"
- Adorable. - Seigneur,
souviens-toi de nos paroissiens infirmes,
surtout de Mme Glick, qui se remet d'une opération de la hanche.
Levons-nous et...
- Il ne va pas le dire. - Croyez-moi. Il va le dire.
Ou bien il ne fera plus que les vêpres du jeudi.
COOKIE KWAN AGENT IMMOBILIER
Merci à Crazy Larry, dont les prix à la télé sont insensés.
Regardez Ally McBeal C'est génial !
Maintenant, pour faire un sermon spécial sur le caractère sacré du délice,
LA CLOCHE DE SPRINGFIELD
le Parano.
Ça suffit !
Tais-toi. Tout le monde te regarde dans le magasin.
Ils devraient se regarder eux-mêmes
et voir ce qu'est devenue leur église.
Le message de base est le même. On l'a juste arrangé un peu.
Comme la putain de Babylone ?
C'est une fausse analogie.
Non. C'est pertinent !
Vous ne voyez pas ce que M. Burns a fait de cette église ?
Il l'a restaurée de la nef au narthex.
Il a fait des bancs plus grands pour les croyants bien en chair.
Il a mis de la glace dans les urinoirs.
Tout ça, c'est très bien, mais ça a coûté son âme à l'église.
Je ne participerai pas à ça.
Tu veux que je te mette un tampon pour pouvoir rentrer ?
Non, je quitte cette église pour toujours.
Oh, non.
Je ne sais pas quoi en penser.
Tu devrais être très ennuyé.
Pigé.
- Qu'est-ce que ça donne ? - C'est un peu trop.
Seigneur, je ne Te tourne pas le dos.
Il faut juste que je trouve un temple non corrompu.
Pourquoi faut-il que tu sois différente ?
Tu fais toujours des histoires.
Maman, je sais que c'est toi.
Comment peux-tu écouter mes prières en douce ?
Chérie, je m'inquiète pour ton âme.
Je veux qu'au moins un membre de cette famille aille au paradis.
Je crois toujours en Dieu.
Il doit y avoir une autre voie qui mène à lui ou elle.
Elle ?
Elle plaisante, M. le Seigneur.
RELIGIONS
GUIDE DES RELIGIONS DU MONDE DE ZAGAT
- Tu cherches encore une autre religion ? - Oui.
Que dirais-tu d'une religion où on mange un cœur humain ?
- Non. - Et la religion méthodiste ?
Non.
Je ne vais pas choisir au hasard une religion qui a l'air cool.
Je vais en choisir une qui sera bonne pour moi.
Et le judaïsme ? Quand tu as 13 ans :
Je vais faire une balade.
CHAMBRE, SALLE DE BAIN & BAHAÏ
Le whisky DIEU DIEU
ÉGLISE des DRUIDES DES DERNIERS JOURS
TEMPLE BOUDDHISTE DE SPRINGFIELD
Lenny et Carl ? Vous êtes bouddhistes ?
Oui. Si je n'avais pas de paix intérieure,
je deviendrais fou avec vous tous.
Je cherche une nouvelle religion qui ne soit pas matérialiste.
Tu es venue au bon endroit.
Le bouddhiste enseigne que la souffrance vient du désir.
- Richard Gere ? - Le bouddhiste le plus célèbre.
- Et le dalaï-lama ? - Qui ça ?
La 14e réincarnation
- du Bouddha Avalokitésvara. - Qui est Bouddha ?
C'est bien que le bouddhisme apprenne à se libérer du désir.
J'ai envie de vous botter le cul.
M. Gere, j'espérais que le bouddhisme m'apporterait la paix intérieure.
- Est-ce juste une chimère ? - On a tous des rêves.
Le mien, c'est que le Tibet soit libre.
Ce serait génial.
Je rêve de sandwiches aux boulettes de viande.
On peut en manger pour 2 dollars.
Bonne chance. Ce pamphlet contient les enseignements du Bouddha.
"Toute chose est éphémère et vide d'existence inhérente."
Richard. Dans Officier et Gentleman,
- vous avez fait toutes ces postures ? - J'aurais bien voulu.
J'en ai fait une. Ils me l'ont montrée mille fois.
"On atteint le nirvana avec de bonnes idées et un bon discours.
Les actions positives conduisent au bonheur.
Les actions négatives conduisent au malheur.
Pas de dieux créateurs, juste la quête de l'illumination."
Je suis bouddhiste !
Mon satanisme me démange.
Dans la cave, les garçons.
Quand est-ce qu'on pourra sortir ?
Peut-être jamais.
Tu crois en savoir plus que la famille ?
Tant que tu seras dans ma maison,
tu feras ce que je fais et tu croiras la même chose que moi.
Beurre ton bacon.
Oui, père.
Maman, papa, ma quête spirituelle est terminée.
Attends. Beurre cette saucisse.
Mais j'ai mal au cœur.
- Je suis bouddhiste. - Quoi ?
Plus de séances de chat pour toi.
Tu sais, ici,
les bouddhistes n'ont pas de dessert au déjeuner.
Un bouddhiste n'en veut pas.
Simpson, il paraît que ta sœur a laissé tomber la chrétienté.
- Qui ça intéresse ? - Je vais te dire qui ça intéresse.
Il a les cheveux longs, il bosse comme charpentier
et il a des idées dingues sur l'amour et la fraternité.
Il s'appelle Gunnar. Et il sort avec ma mère.
Parfois, il nous achète de la bière.
Je croyais que c'était Kearney qui sortait avec ta mère.
C'est elle qui est venue vers moi.
Attrapez-le !
Lisa. Qu'est-ce que tu fais ?
Je plante mon arbre Bodhi.
Si je médite dessous, je trouverai peut-être la paix intérieure.
Il y a un garçon à l'école qui ne t'aime pas ?
- Non. - Bien.
Si un garçon ne t'aime pas,
ne perds pas ton temps avec lui.
Tu prendras un bain ce soir.
La bonne nouvelle, c'est que les recettes ont augmenté de 1073 pour cent.
Quand l'église verra-t-elle cet argent ?
Quand il gèlera en enfer, les gogos !
La barbe. Prenez-le.
Point suivant à l'ordre du jour, la fille diabolique de Marge Simpson.
Elle n'est pas diabolique. Mais je ne sais pas quoi faire.
Noël arrive, non ?
Le père Noël ne met pas de cadeaux sous l'arbre Bodhi.
Vous croyez qu'on peut l'acheter avec Noël ?
On peut sauver plus d'âmes avec des roller-skates et des fours à pâtisserie
qu'avec ce somnifère de 2 000 pages.
Il est temps de démarrer l'opération Noël te rappelle ce qui est bon.
Vas-y, maintenant.
On pourrait mettre un ange sur cet arbre.
Au moins, c'est de bon goût.
Je faisais des biscuits de Noël.
Mais comme tu ne crois plus à Noël, tu n'en veux pas, j'imagine.
Ils sentent vraiment bon.
C'est dommage.
Des biscuits à la poubelle.
J'ai avalé un couvercle.
VEILLE DE NOËL
La voilà. Un, deux, et...
Nous vous souhaitons un joyeux Noël
Nous vous...
- Bonjour, Lisa. - Je suis venue prendre un verre d'eau.
Tu as un cadeau sous le sapin.
Personne n'a dit au père Noël que tu étais bouddhiste.
Le père Noël peut le reprendre car je ne suis pas dominée par le matér...
C'est un poney ?
Je ne sais pas ce que le père Noël t'a apporté.
Je sais juste qu'il s'appelle Clip-Clop et qu'il adore le sucre.
On t'aime et on n'essaie pas de te mettre la pression.
Lèche-la.
Non.
Non. Notre fille s'enfuit la veille de Noël.
Encore du sucre.
- Le sac est dans la cuisine. - Super !
Ma famille a essayé de m'avoir pour que je fête Noël.
On est en train de méditer.
MÉDITATION EN COURS
- Désolée. - Pas de problème.
J'allais juste atteindre l'illumination.
Mais qui veut ça ?
Qui aime les shorts courts ?
J'aime les shorts courts.
Ils sont complètement partis.
Ta famille n'avait pas besoin de te rouler.
Les bouddhistes respectent les autres religions
du moment qu'elles se basent sur l'amour et la compassion.
C'est vrai. Rentre chez toi. Tu dois manquer à ta famille.
Je peux vraiment fêter Noël ?
Tu peux fêter tous les jours sacrés.
Mon anniversaire est le 31 août.
- Je t'enverrai une carte électronique. - C'est gentil.
Il faut vraiment que je rejoigne ma famille.
Je passe la soirée avec ma belle-fille.
Je la coiffe et ensuite, elle me coiffe.
On va passer Noël avec Moe
pour qu'il n'ait pas un de ses "accidents" de Noël.
Il ne fera pas grand-chose sans ça.
J'ai trouvé notre chien.
Notre Noël est complet.
On cherchait Lisa.
Je croyais qu'on chantait des chants de Noël.
On devrait appeler la police.
Tu es revenue.
Oui. Je voulais passer Noël avec vous.
- Tu nous as rejoints, alors ? - Non. Je suis toujours bouddhiste.
Mais je peux aussi prier avec ma famille.
Alors tu vas faire semblant à l'église ?
C'est tout ce que je voulais.
Je suis heureuse que tu sois revenue.
Ne t'en fais pas. Je prierai deux fois plus pour nous deux.
Je vais te chercher des biscuits de Noël.
Merci, maman.
Où est mon poney ?
Oui. Joyeux Noël à nous tous.
Je suis sérieuse. Montre-moi le poney.
Et une bonne et heureuse année.
Viens ici, Clip-Clop. Petit poney.
Bonne année !
Traduction : Agnès Marquette
[FRENCH - PARISIAN]